30代の日常時々特別

残したい物、好きな物、悩みなど…同じように感じる人のお役に少しでも立てればと思います。カテゴリが増えたら分裂するかもです

育児って怖くない??(子無しOLのはきすて場)

※今回は心のままにかいた記事になります。

ただ私の思いを書いただけ。

妊娠・出産に対して否定的な内容を扱ってますので、もし、見て気分を害すると思った方は読まずに×を押すか、戻るボタン押してください。

子供好き、妊娠を切望している方もやめた方がいいと思います。

その他、不快な表現があるかもしれません。

極力気を付けていますが、私の心をぶつけたかったのでご了承ください。

以上、よろしくお願いいたします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結婚したら子供って産むものだと思ってました。

 

結婚当初は体温測ってタイミングみたり、妊娠するために仕事せずに1年くらいいたけど、実らず。

実らないなりに、夫婦生活楽しもう!とだらだら過ごして早数年…

 

ここ数年インターネットでSNSや体験談等、良くも悪くもリアルな情報を入手することができるようになりました。

元々子供好きではない事もあり、このリアルな情報にめんどくささと恐怖を覚えるようになりました。

 

子供好きなら不妊治療や体質改善等頑張れるのだと思います。

だけど、欲しいとも思わない。

 

昭和の価値観で結婚したら次出産という考えが少々根付いているため、結婚して数年経っても子供ができない事に焦りも感じます。

 

焦るけど、熱望しない。

 

女性には年齢もあり、早くしないと出産できる可能性が減っていきます。

 

子供早く産まなきゃ

 

とは思うけど、欲しいと思わない。

 

元々子供産まなくちゃと思った理由は

夫が不妊治療どうする?と聞いてきたから。

→つまり夫は子供が欲しいという事だと思った。

 

結婚したい理由が孫を見せたい

→それが当たり前だと思っていたから。

 

でも、リアルを知っていくと、子供を欲しい気持ちなんぞどっか飛んでいきました。

 

出産痛いし、他人に迷惑をかけるし、学校行事で早起きやトラブルの対応がだるそうだし、私みたいな子供が20年近くもいたら毎日イライラするし、もし、すごくお金がかかることになっても責任を取り続けられるのか…

楽しい事もたくさんあるのはわかりますが、楽しい事ばかりでもないし、憎たらしい時もあると思います。

それだったら今がずっと続けばいいのに…と思ってしまいます。

 

さっさと離婚して1人になればいいのに。と思いますが、夫といて毎日楽しいし、1人の生活は考えられません。

言い訳すると、騙していたつもりはないんです。

私も昭和生まれの人間なので、結婚したら次子供だよね!という価値観は結婚前は持ってましたし、婚活してたのですが、婚活する男性は子供が欲しい方が多かったため、私もそれに従うつもりでした。

最初は子供できたらいいなぁ…とふんわり思っていたのが、結婚しても子供もできず、色々調べ出すと、ポジティブ思考より、ネガティブ思考が勝ってきた結果です。

 

だから、子供が欲しい!育児楽しい!子供もっと欲しい!

と思って、行動に移せる人達は本当に尊敬します。

世の中のお母様方、本当にすごい。妊娠しただけですごい。

よくお腹を痛めて産んだから可愛い。というけど、子供が大きくなっても同じこと言えるのもすごい。

虐待する方もいらっしゃいますが、それほど育児は心身にこたえる事なのでしょうね。

 

結婚して、数年経ったら子供欲しくなるだろう、と思っていたのですが、欲しくない気持ちが強くなってきてます。

何も知識を付けずに勢いで子供を産んだ方がよかったのかな…と時折思いますが今更です。産める体かもわからないし。

ある時期になると、遺伝子の最後の叫びで子供が欲しくなるというのも聞きますね。

そうなってからでは遅いのでどこかで白黒付けないと、と思い、ずっとずっとずっと悩んで、辛くなってきたのでこのように吐き出した次第です。

 

最近やっと不妊治療の病院調べよう、と一歩踏み出すところにきましたが、たまたま見たクチコミがキツイ先生というのをみて、また一歩下がりそうになりました。

治療怖いから親身になって欲しいんです。治療を作業のようにこなすタイプは苦手なので、足が遠のきそう…はぁ…

 

いい歳して、わがまま言っていることがわかってます。

なかなかこういうことって言葉にするのを憚られるので、私も書き出してドキドキして泣きそうになってます。

同じように思ってる人がいたら、なんだ。私だけじゃないなー、とちょっとでも共感してもらえたら。

 

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この後、夫と子供について話す機会があり、夫は私が子供を欲しがってないのはよくわかっていたそうです。

(そりゃ不妊治療に対して言い訳して逃げてましたからね)

なんとかなるでしょ!と笑顔で言った夫の気遣いが辛いです。

私はただ一人でぐるぐる考えてるだけで、本当は夫の方が辛いはず。

私はどんな決断もできないわがまま。

 

更にその後、わがままで振り回している自覚があり、謝罪の気持ちとずっと心にため込んだ事を吐き出した私に、

「子供いなくてもいいじゃん」

と言ってくれた夫。

本当の気持ちはわからないですが、嬉しい様な申し訳ないような複雑な気持ちです。

 

でも、子供産まなくてもいい。と思ってからは、すごく気持ちが楽になりました。

赤ちゃん見ても罪悪感を感じにくくなった。

年齢で焦らなくなった。

 

だけど、今でも離婚は選択肢に入れてます。

後から子供欲しかった。と言われて離婚を突き付けられる可能性もゼロではないからです。

言われても取り乱さないように心構えをしておかなければな。